viernes, 22 de junio de 2012

27 MALDITOS AÑOS!


Hoy cumplo mis 27 años, para mi no deja de ser una edad......, tan fuera de lógica.
Para mi los 27, eran (alguna vez) los años prácticamente inalcanzables. Recuerdo que cuando estaba en secundaria, mis amigas (las más precoces) me solían contar que su novio sutanito o menganito las habían invitado al cine y sus sutanitos eran de la horrible, vejestoria, rupestre y añeja edad de 23 años de edad, la cual para mi, reflejaba un gran abismo de años.
A mis 14 años me cuestionaba, ¿que le podían ver a un cabrón de 23 años de edad, que no tuviera yo, con la edad de 14?, aparte de una larga cantidad de reportes en dirección y un fallido intento de bigote y barba, que al apreciarlo de cerca, producían un asqueroso vomito, aunado al olor de "sope agrio" que emanaban en clase después de jugar una cascarita de futbol, de la cual, era solamente neutralizada y perdonada por la famosa colonia para hombres llamada "BRUT"

Aquella botella verde, reflejaba para mi, con mis 14 contados años, el camino mas corto y fácil para poder llegar a oler como un joven universitario o preparatoriano, por la módica cantidad de $15.20 (Una maldita ganga)
Brut para mi, era símbolo de madurez, actitud y "oler como mis tíos huelen, pero siendo 10 años mas joven y "chevere" que ellos". (Nótese que utilice comillas sobre comillas, ese toque "chevere" me cae que no lo he perdido, por eso soy bien popu en mi tierra).
Con el tiempo desafortunadamente, aprendí que no bastaba con echarse desodorante BRUT para tratar de oler a joven veinton e impresionar a unas chikis, si no que tambien necesitaba bañarme todos los días. Pero bueno, esa ya será otra historia.



A continuación listo 4 de artimañas (productos) que utilice durante mi adolescencia, donde esperaba ciegamente anotar mi primer HOME RUN. If-you-know-what-im-sayin!

ALBERTO VO5


En aquel tiempo, recuerdo que predominaba la marca "ALBERTO VO5". Aunque ustedes no lo crean, la marca de "Alberto VO5" era de lo más común, ahora puede sonar hasta rídiculo ponerle un nombre propio a un producto que se llegue a comercializar a nivel nacional.


Yo deduzco que en los años 90´s no habia nadie mas cabrón y chingon que Don Alberto VO5, sabrá la chingada quien era Don Alberto pero yo me lo imagino postrado, viendo hacia la muchedumbre, con su cabellera abundante, burlarse del consumismo americano y gozando de regalías que alcanzaron sus productos para el cabello.


Y sólo para rematar, una imagen que da a explicar lo tan "retro" de esa marca:


Siguiente artimaña:

WILDROOT

(Quise encontrar una foto mas culera y vieja para tratar de darles a entender el fiasco de este producto, pero no me fue posible encontrarla, ojala que la percepción que tengan de este producto sea la peor que puedan llegar a imaginar)

El funcionarío que le dio el permiso legal a este producto químico de hacer una maquina productora de caspa y vendersela al cliente final como "acondicionador" debe de estar ardiendo en el infierno o debe de vivir en mante, lo cual a mi criterio climatológico, es lo mismo.
Recuerdo que alguna vez yo mencione mi inquietud a un amigo que se llamaba Martin Cantu Martinez, acerca de la pobre respuesta que Don Alberto VO5 estaba teniendo a mis nuevas y cambiantes exigencias pubertas de tener una cabellera mas "MAMALONA".
A lo cual el me recomendo la brillantina Wildroot. 
Como se los comente, este maldito producto, si no te bañabas al cuarto dia (jejejejejeje) era una maquina de hacer caspa.
No, la verdad con solo unas horas de haberte untado esa porqueria en el cabello tenias una caspa como esta:






Ese tipo de caspas que cuando estas comiendo tu sopita de res o tu consome de pollo y le hace falta sal, simplemente:
1.- Inclinas la cabeza hacia el plato.
2.- Sacudes tu cuero cabelludo.
3.- Sal al gusto.
Provecho!



Siguiente artimaña:

BRILLANTINA!
Sólo a mi se me ocurría pedirle consejos a un amigo que estaba mas out que yo, eché a un lado los consejos de mis amigos y decidí acudir a la máxima experiencia de las experiencias, usando la lógica, fui con el único hombre que representaba la virilidad en su máximo esplendor, su voz estruendosa y su olor a cigarros "fiesta" abalaban cada maldita groseria que emanaba de su boca para pendejearme, totalmente.


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La brillantina que usaba mi abuelo se llamaba Jockey Club, a decir verdad, olía mucho a señor y no pude soportarla ni dos días.



Con el tiempo, fui descubriendo que el gel Ultra Wet, era lo que mas me satisfacia, años después nació el moco de gorila, en su presentacion amarilla no hay poder humano que pueda mover esa melena, me puedo hasta parar de cabeza sin usar mis manos, solo con mi cabello equilibrado, incluso sobre la cabeza de Benito Juarez, con solo el poder de mis pelos. 

Hasta se dice que la flama de la plaza de ciudad Mante, esta hecha a base de pelos y se le dio forma con el gel moco de gorila en su presentación amarilla, como se puede observar en la imagen siguiente, esto sustenta mi teoría:

Dpiganme que no han visto a más de uno con un peinado así de ridiculo, dando el rol.
Los accesorios del peinado fueron patrocinados por REGALOS SCARÚ.


CD. Mante, Tamaulipas.

Ahora que recién he dejado mi pueblo, me doy cuenta que lo que más se extraña no es el lugar, si no el recurso humano, se podrán decir muchas cosas de mi Mante, pero no se puede hablar del Mante sin antes conocer a su gente. La verdadera gente Mantense es trabajadora, servicial, lo da todo por su familia y sus amigos. El encanto del Mante radica principalmente en su simpleza y hospitalidad, digo, todos los mantenses quisiéramos que Mante fuera una ciudad de oportunidades de crecimiento, para no tener que emigrar a otros lados, pero desgraciadamente "asi nos tocó vivir".

Un mantense te puede decir que ama al Mante enchamarrado y abufandado a 18 grados centigrados en la plaza principal, como también te lo puede decir encuerado en la difusora a 47 grados-sombra. 



Un mantense te puede decir que ama al Mante comiendo tacos de barbacoa, como tambien te lo puede decir comiendo frijoles con huevo.



Un mantense te puede decir que ama al Mante en el carro por la Avenida Juarez como también te lo puede decir en bici sin asiento por la colonia Cardenas sin pavimentar.



Un mantense te puede decir que ama al Mante besando a una putita de la prepa como tambien te lo puede decir besando a la merrindo.



Los verdaderos mantenses no mueren, ellos viven trabajando.
Los verdaderos mantenses no roban, se unen y dan a quien mas lo necesita.
Los verdaderos mantenses no extorsionan, contribuyen al progreso.

Los quiero mis reyes y reinas!!!
Osvel R.